Wanneer het einde er bijna is: ethiek van het beëindigen van een langdurige relatie
Nelly Furtado citeerde eens vurig een vraag in een van haar liedjes: 'vlammen tot stof, geliefden tot vrienden, waarom komt er een einde aan al het goede'? Hoe retorisch deze vraag ook mag klinken, alle dingen die slecht of goed zijn, hebben een mogelijkheid. Of het nu uw dag is, uw nacht, de verrukkelijke appeltaart waar u nu in graaft, relaties, het leven… alles is houdbaar. De echte vraag is echter: hoe moet het allemaal eindigen? Moet het allemaal eindigen met een knal of langzaam en gestaag, terwijl je geniet van alle goede herinneringen aan de ervaring of op de slechtst mogelijke manier? De keuze is altijd aan jou. Als je de stekker eruit wilt trekken en dingen sneller wilt beëindigen, is er altijd een element van schuld en 'wat als' dat je omringt. De slechte manier om dingen te beëindigen komt nooit echt goed tot rust. Dus waar blijven we eigenlijk over?
Als we het hebben over een goed einde, dan hebben we er bewust voor gekozen om de grotere persoon te zijn en weg te lopen uit een situatie, in de hoop ongedeerd en / of positief te zijn. Relaties zijn een aspect van ons langgerekte leven waarin we de subtiele kunst kunnen beoefenen om dingen op een gezonde manier los te laten en de andere betrokken persoon een beetje comfortabeler te maken. Natuurlijk, het beëindigen van een relatie is geen bed van rozen (voor geen van beide individuen), maar het kan de klap verlichten als de ethiek tot een einde komt en het met enige integriteit wordt gedaan. Ja, integriteit is het sleutelwoord.
Dus als je het gevoel hebt dat je relatie bijna ten einde loopt, houd dan misschien deze dingen in gedachten, om de ander te laten voelen en geloven dat de relatie, goed of slecht, uiteindelijk de moeite waard was.
Spring niet op de schuldige Game Wagon
Dit is de eerste en belangrijkste regel van een minnelijke breuk. Elkaar de schuld geven voor dingen die fout zijn gegaan, zou als laatste op je agenda moeten staan, tenzij je natuurlijk een leven lang slecht bloed met de persoon wilt. Nee? Is goed! Neem dus de volledige verantwoordelijkheid voor gebeurtenissen (wat niet hetzelfde is als de schuld op uzelf nemen). Verantwoordelijkheid nemen betekent in staat zijn om alle vragen te beantwoorden vanuit een gemachtigde plek naar keuze, in plaats van vanuit een reactie op de situatie.
Verantwoordelijkheid is de bereidheid om te erkennen dat jij ook de oorzaak bent van de zaak, dus in plaats van boos te worden of minachting te voelen, kun je de situatie in je opnemen en deze langzaam loslaten. Laat uw emoties u nooit door een breuk heen drijven. Als je de behoefte voelt om boosheid te tonen of je gevoelens te uiten, doe dat dan met een alternatief ondersteuningssysteem of misschien een therapeut. Het heen en weer bewegen van giftige of bijtende emoties met je partner zal de zaken alleen maar erger maken en je op de grond trekken.
Wees bot maar zachtaardig
Omdat jij de vaandeldrager bent van slecht nieuws voor de andere persoon, is het in jouw handen (en woorden) hoe tactvol je hen de waarheid vertelt of eerlijk bent. Natuurlijk moet je ze eerlijke dingen vertellen waar je zin in hebt - het lukt niet 'of' ik kan het niet meer aan '. Het is hoe u uw woorden overbrengt die een verschil maken. Misschien kunt u, terwijl u bot bent, zachtaardig zijn. In plaats van te zeggen 'ik kan dit niet meer', zou je kunnen zeggen 'ik heb heel hard geprobeerd, maar ergens zijn we anders'.
Woorden zijn een krachtig hulpmiddel en blijven een leven lang bestaan. Als je zachtaardig bent met je woorden, kun je een toch al moeilijke situatie verlichten en de pijn voor de ander verzachten.
Erken uw eigen gevoelens en behandel ze
'Jongens huilen niet', 'geen pijn, geen winst' zijn woorden die hardop worden uitgesproken om echte gevoelens teniet te doen. Als jij degene bent die uit elkaar gaat, erken dan hoe je je voelt en laat het gaan. Het binnenhouden is niet alleen giftig, maar stagneert. Natuurlijk weten we dat de persoon die het beëindigt, geen velddag heeft, maar als je eerlijk bespreekt hoe je echt voelt om het uit te maken met je partner, dan geeft dat een gevoel van medeleven en vermindert het de schuld en haat die de andere persoon jegens jou voelt. . Het is absoluut OK om bepaalde dingen of een bepaalde manier te voelen en het is absoluut OK om ze op een gezonde manier uit te dragen.
Wees aardig
Uit elkaar gaan is een van de meest stressvolle situaties waarmee je ooit in je leven te maken zult krijgen. Wees dus aardig voor je partner en nog belangrijker voor jezelf. Onthoud altijd de band die u met uw partner deelde toen u bij hen was, toen u gelukkig was. De liefde die werd gedeeld, wordt nu waarschijnlijk overweldigd door negatieve gevoelens, maar het valt niet te ontkennen dat het bestond. De andere persoon is waarschijnlijk nog steeds op zoek naar die kant van jou en als ze die niet kunnen vinden, verliezen ze de hoop. We zeggen niet dat je ze dezelfde liefde moet laten zien. Dat kun je natuurlijk niet doen. Maar u kunt vriendelijk en medelevend zijn. Je kunt beginnen met je eigen proces van loslaten, lagen van je slechte verleden met die persoon afwerpen en beginnen met vriendelijk en begripvol te zijn. Een hoop woede en kwelling hebben voor de andere persoon kan zeer schadelijk zijn voor jullie beiden. Ipso facto, vriendelijkheid doet nooit pijn.
Eer de ander
Wat er ook tussen u en uw partner is gebeurd, houd hen altijd in de hoogste achting. Wat waarschijnlijk tussen jullie is gebeurd, was indirect of voorbestemd. Het is hetzelfde als jezelf eren. Als je jezelf voldoende eert, wordt de ander ook door jou met respect behandeld. Onthoud dat u drie van u moet eren. Uzelf, uw partner en de relatie die u beiden had. Alleen dan kun je verder gaan en de sluiting krijgen die je wilt of nodig hebt.
Geef uzelf de tijd om te genezen
Tenzij je mee wilt doen aan de flirtende kar (omdat je geen andere manier weet om over dingen heen te komen), geef jezelf en de relatie de tijd om te genezen. Er zullen afleidingen op je pad komen. Je zult verlangen naar gezelschap, maar in alle opzichten lijdt de ander nog steeds (misschien) pijn. Misschien is het niet jouw pijn om te dragen, maar het is jouw verantwoordelijkheid om de ander zoveel afsluiting te geven als hij wenst. Soms kan het te snel op- of afstappen van een langdurige relatie je eigen wezen litteken. Het kan aan meer bagage toevoegen. Geef jezelf de tijd om uit de strijd te komen die je net hebt gestreden en volledig te genezen. Praat met mensen, breng tijd door met familie of uw huisdieren, duik diep in het werk en laat alles langzaam los om opnieuw te beginnen. Genezing is noodzakelijk en het kost tijd. Beloon jezelf die tijd en groei enorm van de laatste ervaring.
Uiteenvallen is moeilijk, maar ze kunnen worden vereenvoudigd als je de juiste ethiek in gedachten houdt, de volwassenheid om het probleem aan te pakken en heel veel liefde aan jezelf geeft.
Wat denk je er van?
Begin een gesprek, geen vuur. Post met vriendelijkheid.
Plaats een reactie
