Humor: grappen over geile mannen
De oplossing van een oude man
Er was een oudere man die met een veel jongere vrouw getrouwd was, en hij had moeite om lang genoeg in bed te blijven. Dus ging hij naar de dokter en kreeg te horen dat hij zichzelf moest behagen voordat hij seks had en dat hij het langer zou volhouden.
Op een dag als 5 uur rolt, krijgt hij een telefoontje van zijn vrouw die zegt dat ze erg geil is. Op weg naar huis herinnert hij zich wat de dokter zei en besluit hij zijn behoefte te doen voordat hij thuiskomt.
Hij denkt: 'Nou, ik kan het niet in de auto doen, maar als ik eronder kruip, kan ik net doen alsof ik mijn auto repareer.' Dus hij kruipt onder de auto, sluit zijn ogen en begint zichzelf te plezieren. Een paar minuten later wordt er aan zijn broekspijp gerukt. Om het beeld van zijn mooie vrouw te behouden, doet hij zijn ogen niet open, maar roept gewoon: 'Ja?'
Een stem zegt: 'Ik ben agent Brown. Wat doe je daar beneden? '
De man antwoordt: 'Nou, agent, ik controleer mijn as, ik denk dat hij is losgeraakt.'
De officier zegt: 'Nou, meneer, terwijl je daar beneden bent, wil je misschien je remmen controleren, je auto is 2 straten verderop!'
Machtige dwerg
Een vrouw loopt op een dag door een straat en komt een man tegen. zegt de man: 'Mijn haar ruikt vandaag lekker.'
De vrouw zegt dan: 'Ja, oké.'
De volgende dag op weg naar huis komt ze dezelfde man tegen, de man zegt weer: 'Mijn haar ruikt vandaag lekker.'
Tegen die tijd was het meisje in paniek, dus ze gaat naar het politiebureau en vertelt de politieman dat ze aanklacht tegen de man op straat wil indienen.
De politieman zegt 'Oké, waarvoor mevrouw.'
De dame zegt: 'Nou, elke dag ga ik dezelfde weg naar huis en in deze straat zegt deze man dat mijn haar lekker ruikt.'
'Mevrouw, ik zie er geen enkel probleem in dat hij gewoon aardig is', zegt de officier.
De dame wordt een beetje boos en zegt: 'Nou, het is intimidatie als hij maar middelhoog is.'
Horny Man Lingo (What Guys Really Mean)
Heb ik je niet eerder gezien? = Mooie kont
Ik ben een romanticus = ik ben arm
Ik heb je nodig = Mijn hand is moe
Ik ben anders dan alle andere jongens = ik ben niet besneden
Ik wil een verbintenis = ik ben ziek van masturbatie
Je bent het enige meisje waar ik ooit om heb gegeven = Je bent het enige meisje dat me niet heeft afgewezen
Ik wil je echt beter leren kennen = Zodat ik het aan mijn vrienden kan vertellen
Het is gewoon sinaasappelsap, probeer het = nog 3 shots, en ze heeft haar benen om mijn hoofd
Ze is best schattig = ik wil seks met haar hebben tot ik blauw ben
Ik weet niet of ik haar leuk vind = Ze zal niet met mij slapen
Ik mis je zo erg = ik ben zo geil dat mijn mannelijke kamergenoot er goed uit begint te zien
Was het goed voor je? = Ik ben onzeker over mijn mannelijkheid
Hoe kan ik het vergelijken met al je andere vriendjes? = Is mijn penis echt zo klein?
Ik heb gisteravond een geweldige tijd gehad = Wie ben jij in godsnaam?
Ontrouw
Een man die net opslag heeft gekregen, besluit een nieuw vizier voor zijn geweer te kopen. Hij gaat naar een geweerwinkel en vraagt de bediende om hem een vizier te laten zien. De griffier haalt een telescoop tevoorschijn en zegt tegen de man: 'Deze telescoop is zo goed dat je mijn huis helemaal op die heuvel kunt zien.' De man kijkt door de telescoop en begint te lachen.
'Wat is er zo grappig?' vraagt de griffier. 'Ik zie een naakte man en een naakte vrouw door het huis rennen.' antwoordt de man.
De griffier pakt de kijker van de man en kijkt naar zijn huis. Dan geeft hij twee kogels aan de man en zegt: 'Hier zijn twee kogels, ik geef je deze ruimte voor niets als je deze twee kogels opvangt, het hoofd van mijn vrouw eraf schiet en de man in zijn familiejuwelen schiet.'
De man werpt nog een blik door de telescoop en zegt: 'Weet je wat? Ik denk dat ik dat met één schot kan doen! '
Te gekke lengtes
Een man loopt een bar binnen en bestelt een dubbelganger, duidelijk van streek.
'Wat is er, maat?' vraagt de barman.
'Het is een lang verhaal. Ik ontmoette deze mooie vrouw die me thuis uitnodigde. We trokken onze kleren uit en sprongen in bed en stonden op het punt de liefde te bedrijven toen haar verdomde echtgenoot de voordeur binnenkwam. Dus ik moest uit het slaapkamerraam springen en zonder kleren aan de rand aan mijn vingernagels hangen! ''
`` Goh, dat is moeilijk! '' Zei de barman medelijdend.
`` Klopt, maar dat is niet wat me echt verergerde. Toen haar man de kamer binnenkwam, wilde hij seks met haar hebben - maar hij moest eerst pissen. En de luie klootzak piste uit het raam recht op mijn hoofd! '
`` Yeech! Geen wonder dat je in een slechte bui bent. '
`` Ja, maar ik heb je niet verteld wat me echt boos maakte. Vervolgens moest ik luisteren naar ze gromden en kreunen en toen ze klaar waren, gooide de man zijn condoom uit het raam. En waar komt het terecht? Op mijn verdomde voorhoofd! ''
`` Verdomme, dat is echt vervelend! ''
`` Oh, ik ben nog niet klaar! Kijk, wat me echt kwaad maakte, was toen de man een puinhoop moest nemen. Blijkt dat hun toilet kapot was, dus stak hij zijn kont uit het raam en liet hij recht op mijn hoofd los! ''
`` Dat zou mijn dag zeker verpesten. '
`` Ja, ja, maar weet je wat me ECHT ECHT ECHT kwaad maakte? Toen ik naar beneden keek en zag dat mijn voeten maar zes centimeter van de grond waren! ''
-Afbeeldingen met dank aan Thinkstock-
Wat denk je er van?
Begin een gesprek, geen vuur. Post met vriendelijkheid.
Plaats een reactie
