[Oktoberfest] Humor: Biergrappen
In oktober brengt MensXP je Oktoberfeest , een viering van alles wat met bier te maken heeft. Vind ons leuk op Facebook om deze berichten rechtstreeks op uw nieuwsfeed te krijgen!
trailrunning- en wandelschoenen
Het biergebed
Onze pils, welke kunst in vaten,
Heilig door uw roem.
Uw wil dronken zijn, ik zal dronken zijn,
Thuis, zoals het is in de hemel.
Geef ons vandaag ons schuimende hoofd,
En vergeef ons morsen,
Zoals we degenen vergeven die tegen ons morsen.
En leid ons niet naar opsluiting,
Maar verlos ons van katers,
Want van u is het bier, het pilsener en het pils,
Voor eeuwig en altijd.
AMEN.
Het verdrinkingsvat
De oude man Murphy had jarenlang in de brouwerij gewerkt, maar op een dag lette hij gewoon niet op en struikelde hij over de loopbrug en viel in het biervat en verdronk.
De voorman vond dat het zijn taak moest zijn om de weduwe Murphy op de hoogte te brengen van de dood van haar oude man. Hij kwam bij de voordeur staan en belde aan. Toen ze bij de deur kwam, zei hij: 'Het spijt me je te moeten vertellen, maar de arme oude Murphy is vandaag op zijn werk overleden toen hij in het vat viel en verdronk.'
Ze huilde en bedekte haar gezicht met haar schort en na een tijdje, tussen het snikken door, vroeg ze: 'Zeg eens, heeft hij geleden?'
'Ik denk het niet,' zei de voorman. 'Hij stapte drie keer uit om naar het toilet te gaan.
Weduwe-inzet
Steve, Bob en Jeff werken op een dag op een zeer hoge steiger wanneer Steve plotseling valt en op slag dood is. Nadat de ambulance met het lichaam van Steve is vertrokken, beseffen Bob en Jeff dat een van hen het aan Steve's vrouw moet vertellen.
Bob zegt dat hij goed is in dit soort gevoelige dingen, dus biedt hij zich aan om het werk te doen.
Na twee uur komt hij terug met een sixpack bier.
'Dus heb je het haar verteld?' vraagt Jeff.
'Ja', antwoordde Bob.
'Zeg, waar heb je het sixpack vandaan?'
Bob informeert Jeff. 'Ze heeft het mij gegeven!'
'Wat??' roept Jeff uit, 'je hebt haar net verteld dat haar man is overleden en dat ze je een sixpack heeft gegeven ??'
'Tuurlijk,' zegt Bob.
'Waarom?' vraagt Jeff.
'Nou,' vervolgt Bob, 'toen ze opendeed, vroeg ik haar,' ben jij de weduwe van Steve? ' 'Weduwe?', Zei ze, 'nee, nee, je vergist je, ik ben geen weduwe!' Dus ik zei: 'Ik wed dat je een sixpack bent!' '
Gaten in mijn zak
Joe, de arme man (hij was zo arm dat hij nooit ondergoed droeg), stond aan de bar bij zijn favoriete drinkplaats en nadat hij er een paar had gehad, besloot hij dat hij er nog een nodig had.
Hij zocht in al zijn zakken naar wat meer geld, en keerde zelfs zijn broekzakken uit wanhoop binnenstebuiten. Toen hij eindelijk wat geld in zijn borstzak vond, bestelde hij nog een kruik bier voor zichzelf.
Terwijl hij aan het schuimen was, kwam er een andere man van de achterkant van de bar en zag Joe's zakbekleding uithangen, besloot om ze voor de grap af te snijden. Na een tijdje, toen Joe's kruik leeg was, ging hij op zoek naar meer geld om nog een kruik bier te kopen.
Hij stak eerst zijn rechterhand in zijn zak. De blik op zijn gezicht veranderde in verwarring. Vervolgens stak hij zijn linkerhand diep in zijn linkerzak en zijn blik veranderde van verbazing in verbazing.
'SNOEIT SNOEI !!' riep hij uit, 'waar heb ik in godsnaam pruimen vandaan?'
[Als je het niet hebt begrepen, bedenk dan dat hij geen ondergoed aan had, gaten in zijn zakken had en rond zijn kruis aan het rommelen was]
Koekoeks klok
Om ongeveer 3 uur 's nachts was Raj dronken als een stinkdier op 3 kruiken bier. Hij kwam net op tijd thuis om de koekoekskoekkoekoek drie keer te horen. Hij bedacht snel een plan en koekelde nog negen keer, in de hoop dat zijn vrouw zou denken dat het middernacht was. Hij was erg trots op zichzelf.
De volgende dag vroeg zijn vrouw hoe laat hij thuiskwam, en Raj antwoordde: 'Middernacht, precies zoals ik al zei.
Ze zei dat dat goed was, en om de een of andere reden zei ze dat ze een nieuwe koekoeksklok nodig hadden. Toen hij vroeg waarom, antwoordde ze: 'Gisteravond, toen het middernacht cuckoed, cuckoed hij drie keer, zei' Crap !, 'cuckoed nog vier keer, liet een scheet, cuckoed drie keer, schraapte zijn keel, cuckoed nog twee keer en begon toen te giechelen . '
Frat Boys and Beer
Twee fratjongens waren op zee gestrand in een reddingsboot. Op de 4e dag kwam er een zeemeermin uit het water en bood hen een wens aan om hun leven te redden. De fratjongens dachten erover na en een riep: 'Ik wou dat de oceaan een zee van bier was.' En het is gebeurd.
Even later riep de ander: 'Geweldig, nu moeten we in de boot plassen!'
En de winnaar is
Er is een grote conferentie van bierproducenten. Aan het einde van de dag besluiten de presidenten van alle bierbedrijven om iets te gaan drinken in een bar.
De president van 'Budweiser' bestelt een Bud, de president van 'Miller' bestelt een Miller Lite, Adolph Coors bestelt een Coors, en de lijst gaat maar door. Dan vraagt de serveerster Arthur Guinness wat hij wil drinken, en tot ieders verbazing bestelt meneer Guinness een cola.
'Waarom bestel je geen Guinness?' vragen zijn collega's.
'Naah. Als jullie geen bier willen drinken, dan zal ik dat ook niet doen.
De filosofie van bier
Een professor stond voor zijn filosofieklas en had wat spullen voor zich liggen. Toen de les begon, pakte hij zonder woorden een heel grote, lege mayonaisepot en vulde die met golfballen. Vervolgens vroeg hij de studenten of de pot vol was. Ze waren het erover eens dat het zo was.
Dus de professor pakte toen een doos met kiezelstenen en schonk ze in de pot. Hij schudde de pot lichtjes. De kiezelstenen rolden in de open ruimtes tussen de golfballen. Vervolgens vroeg hij de studenten opnieuw of de pot vol was. Ze waren het erover eens dat het zo was.
De professor pakte vervolgens een doos met zand en goot het in de pot. Natuurlijk vulde het zand al het andere op. Hij vroeg nogmaals of de pot vol was. De studenten reageerden unaniem 'ja'.
De professor haalde vervolgens twee blikjes bier van onder de tafel vandaan en schonk de hele inhoud in de pot, waardoor de lege ruimte tussen het zand effectief werd opgevuld. De studenten lachten.
'Nu,' zei de professor, terwijl het lachen wegebde, 'ik wil dat je erkent dat deze pot je leven vertegenwoordigt. De golfballen zijn de belangrijke dingen: je familie, je kinderen, je gezondheid, je vrienden, je favoriete passies dingen die, als al het andere verloren was gegaan en alleen zij bleven, je leven nog steeds vol zou zijn.
'De kiezelstenen zijn de andere dingen die er toe doen, zoals je baan, je huis, je auto. Het zand is al het andere - het kleine spul '.
'Als je het zand eerst in de pot doet,' vervolgde hij, 'is er geen ruimte voor de kiezelstenen of de golfballen. Hetzelfde geldt voor het leven. Als je al je tijd en energie aan de kleine dingen besteedt, heb je nooit ruimte voor de dingen die belangrijk voor je zijn.
Besteed aandacht aan de dingen die cruciaal zijn voor uw geluk. Speel met je kinderen. Neem de tijd voor medische controles. Neem je partner mee uit eten. Speel nog eens 18 holes golf. Er is altijd tijd om het huis schoon te maken en de lekkende kraan te repareren. Zorg eerst voor de golfballen, de dingen die er echt toe doen. Stel uw prioriteiten. De rest is maar zand. '
Een van de studenten stak haar hand op en vroeg wat het bier vertegenwoordigde. De professor glimlachte. 'Ik ben blij dat je het vraagt. Het laat je gewoon zien dat hoe vol je leven ook mag lijken, er altijd ruimte is voor een paar biertjes. '
Vampier bier
Drie vampiers gingen een bar binnen en gingen zitten. De barmeisje kwam langs om hun bevelen op te nemen. 'En wat zouden jullie, eh, heren, vanavond willen?'
De eerste vampier zei: 'Ik neem wel een mok bloed.'
De tweede vampier zei: 'Ik neem wel een beker bloed.'
De derde vampier schudde zijn hoofd naar zijn metgezellen en zei: 'Ik neem wel een glas plasma.'
De barmeisje schreef elke bestelling op, ging naar de bar en riep de barman: 'Twee bloedingen en een bloedlamp.'
Koud Turkije
Drie jongens rijden in hun truck terwijl ze bier drinken en hebben het naar hun zin. De chauffeur kijkt in de spiegel en ziet de zwaailichten van een politieauto dus hij stopt. De andere twee zijn erg zenuwachtig en vragen de chauffeur: 'Wat doen we met onze bieren? We zitten in de problemen!'
'Nee', zegt de chauffeur, 'doe dit gewoon: trek het etiket van je bierflesje en plak het op je voorhoofd en laat mij praten.'
Dus trekken ze allemaal de etiketten van hun bierflesjes en plakken ze op hun voorhoofd.
De politieagent komt naar voren en zegt: 'Jullie jongens slingerden de weg af. Heb je gedronken?'
De chauffeur zegt: 'Oh, geen officier' en wijst naar zijn voorhoofd, 'we staan op de patch en proberen te stoppen.'
Voor de liefde van bier
Op een dag liepen een Engelsman, een Schot en een Ier samen een pub binnen. Ze kochten elk een pint Guinness.
Net toen ze op het punt stonden van hun romige drankje te genieten, landde er een vlieg in elk van hun pinten en bleef steken in de dikke kop.
De Engelsman duwde hem walgend zijn bier uit.
De Schot viste de aanstootgevende vlieg uit zijn bier en dronk het alsof er niets was gebeurd.
De Ier plukte de vlieg uit zijn drankje, hield hem boven het bier en schreeuwde: 'SPIT IT OUT !! SPUIT HET UIT JE BASTARD !!!! '
-Afbeeldingen met dank aan Thinkstock-
glutenvrije campingvoedsellijst
Wat denk je er van?
Begin een gesprek, geen vuur. Post met vriendelijkheid.
Plaats een reactie
