Vandaag
De hippie en de non
Een hippie stapt in een bus en gaat naast een non op de voorbank zitten. De hippie kijkt om en vraagt de non of ze seks met hem wil hebben.
De non, verrast door de vraag, weigert beleefd en stapt uit bij de volgende halte.
Als de bus weer start, zegt de buschauffeur tegen de hippie: 'Als je wilt, kan ik je vertellen hoe je die non kunt krijgen om seks met je te hebben.'
De hippie zegt dat hij graag zou willen weten hoe, dus de buschauffeur vertelt hem dat de non elke dinsdagavond om middernacht naar het kerkhof gaat om tot de heer te bidden. 'Als je gekleed ging in een gewaad en wat glow-in-the-dark-makeup,' zegt de buschauffeur, 'dan zou je haar kunnen vertellen dat je God was en haar bevelen om seks met je te hebben.'
De hippie besluit dit uit te proberen. Die dinsdag gaat hij naar de begraafplaats en wacht op de non. Precies op schema komt de non opdagen. Terwijl ze aan het bidden is, loopt de hippie uit haar schuilplaats weg, in gewaden en met een gloeiend Godachtig masker. 'Ik ben God. Ik heb je gebeden gehoord en ik zal ze beantwoorden, maar je moet eerst seks met me hebben ', zegt hij.
De non is het daarmee eens, maar vraagt om anale seks zodat ze haar maagdelijkheid kan behouden.
De hippie is het hiermee eens en begint al snel seks met de non.
Nadat de hippie klaar is, scheurt hij zijn masker af en roept: 'Ha ha, ik ben de hippie! '
De non antwoordt door een masker af te slaan en te schreeuwen: 'Ha ha, ik ben de buschauffeur!'
Drie jongens in een bed
Drie jongens moesten de nacht doorbrengen in een hotel en een tweepersoonsbed delen.
'S Morgens zei de man aan de rechterkant:' Ik had gisteravond deze grote droom dat een meisje me een handjob gaf '
De man aan de linkerkant antwoordde: 'Dat is raar, ik ook.'
Eindelijk zei de man in het midden: 'Gelukkig voor jullie ... ik droomde alleen dat ik aan het skiën was'
Levendige vibrators
Een dame belde haar gynaecoloog en vroeg om een spoedafspraak. De receptioniste zei dat ze meteen binnen moest komen. Ze haastte zich naar het kantoor en werd meteen een onderzoekskamer binnengeleid. De dokter kwam de onderzoekskamer binnen en vroeg naar haar probleem.
Ze was erg verlegen over haar noodprobleem en vroeg de gynaecoloog om haar vagina te onderzoeken.
Dus de dokter begon haar te onderzoeken. Hij stak zijn hoofd op na het afronden van zijn onderzoek. 'Het spijt me, juffrouw,' zei hij, 'maar het verwijderen van die vibrator zal een zeer langdurige, delicate en dure chirurgische ingreep met zich meebrengen.'
'Ik weet niet zeker of ik het me kan veroorloven,' zuchtte de jonge vrouw. 'Maar als ik hier ben, kun je dan gewoon de batterijen vervangen?'
Sla en tomaat
Op een avond gingen een man en een vrouw naar zijn huis om seks te hebben toen hij haar stopte om te zeggen: 'Ik woon nog steeds bij mijn ouders, en mijn broer en ik delen stapelbedden, dus als je van houding wilt veranderen, zeg dan' sla 'en als je wilt sneller gaan, zeg 'tomaten'. ''
Dus ze begonnen het aan te trekken en ze schreeuwde: 'sla, sla, tomaten, sla, tomaten, tomaten.'
Plots zei de jongere broer (op het onderste bed):'Kunt u alstublieft stoppen met het maken van sandwiches? Je krijgt mayonaise van me! '
Russische wodka
Een bleke Rus slentert door de straat in Moskou en trapt een fles die op straat ligt. Plots komt er een geest uit de fles. De Rus is stomverbaasd en de geest zegt: 'Hallo meester, ik zal je één wens vervullen, alles wat je wilt.'
De Rus begint te denken: 'Nou, ik drink graag wodka.' Ten slotte zegt de Rus: 'Ik wil wodka drinken wanneer ik maar wil, dus laat me wodka pissen.'
De geest vervult hem zijn wens. Als de Rus thuiskomt, haalt hij een glas uit de kast en plast erin. Hij kijkt in het glas en het is duidelijk. Lijkt op wodka. Dan ruikt hij de vloeistof. Ruikt naar wodka. Dus hij proeft en het is de beste wodka die hij ooit heeft geproefd.
De Rus roept tegen zijn vrouw: 'Natasha, Natasha, kom snel!' Ze komt de gang door rennen, en de Rus pakt nog een glas uit de kast en plast erin. Hij zegt haar te drinken, het is wodka. Natasha is terughoudend, maar gaat door en neemt een slok. Het is de beste wodka die ze ooit heeft geproefd. De twee drinken en feesten de hele nacht.
De volgende avond komt de Rus thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw dat ze twee glazen uit de kast moet halen. Hij gaat verder met pissen in de twee glazen. Het resultaat is hetzelfde, de wodka is uitstekend en het koppel drinkt tot de zon opkomt.
Eindelijk, vrijdagavond komt en de Rus komt thuis en zegt tegen zijn vrouw: 'Natasha pak een glas uit de kast en we gaan wodka drinken.'
Zijn vrouw haalt het glas uit de kast en zet het op tafel.De Rus begint in het glas te pissen en als hij het vult, vraagt zijn vrouw hem: 'Maar Boris, waarom hebben we maar één glas nodig?' Boris heft het glas en zegt: 'Omdat je vanavond, mijn liefste, uit de fles drinkt!'
-Afbeeldingen met dank aan Thinkstock-
X-Rated grappen II
john muir wandelkaart yosemite
De hippie en de non Een hippie stapt in een bus en gaat naast een non op de voorbank zitten. De hippie kijkt om en vraagt de non of ze seks met hem wil hebben.
De non, verrast door de vraag, weigert beleefd en stapt uit bij de volgende halte.
Als de bus weer start, zegt de buschauffeur tegen de hippie: 'Als je wilt, kan ik je vertellen hoe je die non kunt krijgen om seks met je te hebben.'
De hippie zegt dat hij graag zou willen weten hoe, dus de buschauffeur vertelt hem dat de non elke dinsdagavond om middernacht naar het kerkhof gaat om tot de heer te bidden. 'Als je gekleed ging in een gewaad en wat glow-in-the-dark-makeup,' zegt de buschauffeur, 'dan zou je haar kunnen vertellen dat je God was en haar bevelen om seks met je te hebben.'
De hippie besluit dit uit te proberen. Die dinsdag gaat hij naar de begraafplaats en wacht op de non. Precies op schema komt de non opdagen. Terwijl ze aan het bidden is, loopt de hippie uit haar schuilplaats weg, in gewaden en met een gloeiend Godachtig masker. 'Ik ben God. Ik heb je gebeden gehoord en ik zal ze beantwoorden, maar je moet eerst seks met me hebben ', zegt hij.
De non is het daarmee eens, maar vraagt om anale seks zodat ze haar maagdelijkheid kan behouden.
De hippie is het hiermee eens en begint al snel seks met de non.
Nadat de hippie klaar is, scheurt hij zijn masker af en roept: 'Ha ha, ik ben de hippie! '
De non antwoordt door een masker af te slaan en te schreeuwen: 'Ha ha, ik ben de buschauffeur!'
Drie jongens in een bed
Drie jongens moesten de nacht doorbrengen in een hotel en een tweepersoonsbed delen.
'S Morgens zei de man aan de rechterkant:' Ik had gisteravond deze grote droom dat een meisje me een handjob gaf '
De man aan de linkerkant antwoordde: 'Dat is raar, ik ook.'
Eindelijk zei de man in het midden: 'Gelukkig voor jullie ... ik droomde alleen dat ik aan het skiën was'
Levendige vibrators
Een dame belde haar gynaecoloog en vroeg om een spoedafspraak. De receptioniste zei dat ze meteen binnen moest komen. Ze haastte zich naar het kantoor en werd meteen een onderzoekskamer binnengeleid. De dokter kwam de onderzoekskamer binnen en vroeg naar haar probleem.
Ze was erg verlegen over haar noodprobleem en vroeg de gynaecoloog om haar vagina te onderzoeken.
Dus de dokter begon haar te onderzoeken. Hij stak zijn hoofd op na het afronden van zijn onderzoek. 'Het spijt me, juffrouw,' zei hij, 'maar het verwijderen van die vibrator zal een zeer langdurige, delicate en dure chirurgische ingreep met zich meebrengen.'
'Ik weet niet zeker of ik het me kan veroorloven,' zuchtte de jonge vrouw. 'Maar als ik hier ben, kun je dan gewoon de batterijen vervangen?'
Sla en tomaat
Op een avond gingen een man en een vrouw naar zijn huis om seks te hebben toen hij haar stopte om te zeggen: 'Ik woon nog steeds bij mijn ouders, en mijn broer en ik delen stapelbedden, dus als je van houding wilt veranderen, zeg dan' sla 'en als je wilt sneller gaan, zeg 'tomaten'. ''
Dus ze begonnen het aan te trekken en ze schreeuwde: 'sla, sla, tomaten, sla, tomaten, tomaten.'
Plots zei de jongere broer (op het onderste bed):'Kunt u alstublieft stoppen met het maken van sandwiches? Je krijgt mayonaise van me! '
Russische wodka
Een bleke Rus slentert door de straat in Moskou en trapt een fles die op straat ligt. Plots komt er een geest uit de fles. De Rus is stomverbaasd en de geest zegt: 'Hallo meester, ik zal je één wens vervullen, alles wat je wilt.'
De Rus begint te denken: 'Nou, ik drink graag wodka.' Ten slotte zegt de Rus: 'Ik wil wodka drinken wanneer ik maar wil, dus laat me wodka pissen.'
De geest vervult hem zijn wens. Als de Rus thuiskomt, haalt hij een glas uit de kast en plast erin. Hij kijkt in het glas en het is duidelijk. Lijkt op wodka. Dan ruikt hij de vloeistof. Ruikt naar wodka. Dus hij proeft en het is de beste wodka die hij ooit heeft geproefd.
De Rus roept tegen zijn vrouw: 'Natasha, Natasha, kom snel!' Ze komt de gang door rennen, en de Rus pakt nog een glas uit de kast en plast erin. Hij zegt haar te drinken, het is wodka. Natasha is terughoudend, maar gaat door en neemt een slok. Het is de beste wodka die ze ooit heeft geproefd. De twee drinken en feesten de hele nacht.
De volgende avond komt de Rus thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw dat ze twee glazen uit de kast moet halen. Hij gaat verder met pissen in de twee glazen. Het resultaat is hetzelfde, de wodka is uitstekend en het koppel drinkt tot de zon opkomt.
Eindelijk, vrijdagavond komt en de Rus komt thuis en zegt tegen zijn vrouw: 'Natasha pak een glas uit de kast en we gaan wodka drinken.'
Zijn vrouw haalt het glas uit de kast en zet het op tafel.De Rus begint in het glas te pissen en als hij het vult, vraagt zijn vrouw hem: 'Maar Boris, waarom hebben we maar één glas nodig?' Boris heft het glas en zegt: 'Omdat je vanavond, mijn liefste, uit de fles drinkt!'
-Afbeeldingen met dank aan Thinkstock-
Wat denk je er van?
Begin een gesprek, geen vuur. Post met vriendelijkheid.
Plaats een reactie
