Dit is hoe het is om samen te leven met een emotioneel verre vader
Mijn broer en ik groeiden op in een zeer beschermde omgeving, die grotendeels werd bewaakt door onze moeder. Ze was een toonbeeld van kracht en solidariteit en ze probeerde deze kwaliteiten in ons op te nemen. Ze moest wel, aangezien de aanwezigheid van een man in ons leven een beetje somber was. Onze vader werkte offshore en zou een paar maanden thuis zijn en weer weggaan. Deze limbo van zijn afwezigheid is wat ons drieën, mijn moeder, broer en ik, heel dichtbij maakte en we voelden ons een beetje in een leven zonder dat hij er veel in de buurt was. Hierdoor kwamen we ook emotioneel dicht bij onze moeder. Ze zou er zijn voor alles, bijeenkomsten van ouderleraren, zwemlessen, muzieklessen, huiswerktijd ... zo ongeveer alles. Dit betekende geenszins dat we onze vader waren vergeten. Hij belde vaak en we renden naar de telefoon met alleen maar ingehouden enthousiasme om af en toe een hallo te zeggen.
Ik was vooral dol op mijn vader toen ik opgroeide. Elke keer dat hij terugkwam in de stad, stond hij erop om me naar de bushalte te brengen, zodat ik mijn schoolbus kon halen. Dit was zijn manier om weer contact met mij te maken en de afwezigheid in te halen, die hij voelde. Ik zou nooit naar hem kijken en zo ver mogelijk van hem vandaan zitten in onze esthetisch vervallen Fiat. Hij zou komen met een koffer vol geschenken en goodies voor ons en we zouden op een avond zijn vondsten alleen maar verslinden. Van kleding tot speelgoed, we zouden alles krijgen wat we maar wilden. Dit was zijn manier om ons te verwennen en ons waarschijnlijk te laten weten dat zelfs als hij weg is, we hem altijd moeten herinneren door zijn materialistische aanwezigheid.
De tijd verstreek en we groeiden op. Hij werkte nog steeds buiten het land en we vielen in een redelijk comfortabel patroon, thuis, geconditioneerd door onze moeder. Hij zou naar huis terugkeren en verwachten dat iedereen zich aan zijn behoeften zou aanpassen en omdat we te vastbesloten waren, zou het doorbreken van ons patroon soms een beetje moeilijk worden. We zouden minieme ruzies hebben en die zouden eindigen met een uitstapje of een uitstapje naar de heuvels naast de deur. Ik begon mijn vader als persoon te begrijpen toen ik opgroeide. Het was een beetje worstelen om erachter te komen wie hij was, omdat hij zijn emoties zou bedekken onder een dikke mantel van me wiskundige vergelijkingen te leren en ons allemaal zo vaak mee uit eten te nemen. Dat was het beperkte begrip dat ik van hem had. Hij vond het heerlijk om plezier te hebben met zijn gezin en nieuwe, andere dingen te proberen. Hij was niet de meest efficiënte ouder als het om emoties ging, waarschijnlijk omdat onze moeder die afdeling goed gedekt had.
Op een dag werd mijn moeder ziek. Ziek genoeg om niet te herstellen. Ze stierf op een koude winterochtend en we werden allemaal overrompeld in een poging het verlies te begrijpen. We waren verdwaald en gingen naar binnen en naar buiten op de rand van elke emotie. Het is alsof iemand onze veilige ruimte is komen overvallen en ons buiten heeft gelaten, blootgelegd in de open lucht. Het was zwaar. Ik werd gevraagd om plotseling volwassen te worden en de leiding te nemen over de situatie. De eerste keer dat ik mijn vader op de rand van instorting zag, maar het goed verbergde, was een paar dagen nadat ze ons had verlaten. Hij zou zijn angsten, verdriet en dubbelzinnigheid in zich houden en wat hij projecteerde was gewoon de ruige realiteit van de dingen. Hij besefte dat hij de plaats van onze moeder zou moeten innemen, niet alleen om ons leven weer op het goede spoor te krijgen, maar ook door die emotionele begeleiding te bieden waar ze altijd de leiding over nam. Dat is waar de echte strijd begon.
Hij zou nog steeds aan het werk gaan. Hij zou nog steeds het land uit zijn omdat hij geen andere manier wist om aan de situatie te ontsnappen. Nee, mijn vader is geen escapist, maar soms val je in de val om de dingen te laten zoals ze zijn. Mijn broer ging weg om in het buitenland te studeren en ik bleef alleen achter, zonder gezin. Het huis dat altijd bruiste van energie, schreeuwende lucifers, gelach was nu stil. Tot op zekere hoogte kon je de muren soms zelfs voelen dichterbij komen. Het was niet zo ziekelijk. Alleen dat er veel leven ontbrak in huis. De opwinding van huiselijkheid was verdwenen.
Toen kwam mijn vader terug naar huis. Thuis voor een lange tijd. Op dat moment begonnen hij en ik samen te leven in een huis vol herinneringen. Ik had mijn eigen manier van leven gevormd tegen de tijd dat hij terug was. Ik deed dingen volgens mijn tijdlijnen en vergat vaak dat hij er graag in opgenomen zou worden. Zijn emotionele ontkoppeling met mij was voelbaar, maar we zouden de dag toch doorkomen. Ik ben een extreem emotioneel persoon, dus ik dacht dat die balans perfect was. Iemand die een beetje emotieloos is, samenwoont met iemand die heel open staat voor emoties, past er meestal goed bij. Ik zou zijn leven niet in twijfel trekken en hij zou het mijne zelden in twijfel trekken. Ik realiseerde me niet dat hij eenzaam was en uiting gaf dat eenzaamheid erg moeilijk voor hem was. Ik had mijn vrienden om mijn tijd en mijn eenzaamheid te kopen, maar hij had niemand. Ik realiseerde me dit toen hij me op een dag vroeg om met hem naar een film te kijken en ik hem vertelde dat ik het druk had (zoals de meeste keren dat ik zou doen), hij ging alleen kijken, alleen. Hij drukte zijn minachting niet uit over het feit dat ik het altijd druk voor hem had. Hij deed gewoon wat hij moest doen. Toen besefte ik dat mijn vader waarschijnlijk nooit zijn gevoelens zou uiten over iets waar hij sterk emotioneel over is.
Ben ik een slechte dochter geweest? Ja, misschien maar is hij een slechte vader geweest? Nee. Hij was en zal nooit een slechte vader zijn. Veel ouders vinden het moeilijk om emotioneel contact te maken met hun kinderen. Vooral vaders. Ze komen nooit langs en maken emotioneel contact met hun kinderen. Ik besloot om die emotionele band met mijn vader op te bouwen, langzaam en gestaag. Het begon met praten over een intense breuk. Ik vertelde hem dat ik gekwetst was en voor het eerst in 32 jaar huilde ik in zijn bijzijn. Hij zei wat hij het beste zou zeggen - het is oké, het komt wel goed '. Ik voelde me goed om weer met een ouder over mijn persoonlijke leven te praten. Nu maak ik er een punt van om over meer dingen uit mijn leven of dat van hem te praten. Afgezien van onze alledaagse politieke of echte discussies, neem ik een gezonde interpersoonlijke relatie met hem op. Ik praat over mijn datenleven, mijn gevoelens voor een paar persoonlijke dingen en onze families in het algemeen en stel hem vragen over dingen die hij moeilijk zou vinden om over te openen.
Het is een goed gevoel om je open te stellen voor een ouder wordende, wijze vader, want hij beantwoordt en praat nu opener en ik zou echt willen dat ik het lang geleden had gedaan. Ik denk dat het erg belangrijk is om een eerste stap te zetten naar het opbouwen van een emotionele band met je ouder (s), ook al weten ze niet hoe ze dat moeten aanpakken.
Wat denk je er van?
Begin een gesprek, geen vuur. Post met vriendelijkheid.
Plaats een reactie
