Stijlgids

Waarom je Ed Hardy niet zou moeten dragen

Ed Hardy is het Palika Bazaar-merk van Amerika.

via hike sandalen geen blaren

Vervang Palika Bazaar door je lokale tweedehands-, tweedehands- of nepmerkmarkt en je weet waar ik het over heb.

Fans (of slachtoffers) zullen de Ed Hardy-showrooms aanbieden in high-end winkelcentra, waar ze etalages delen met het debat van Zaara en Gucci. Dat is wanneer ik dit aanbied, het snelste orakel dat ik ken.

Behalve 'Google Says' verdien je meer redenen om Ed Hardy te vermijden.

Elders op internet is dit een demonstratie van Hardy Hate op UrbanDictionary.com:

Jennifer: 'Hoe goed is deze club?'

Jessica: 'er zijn daar heel veel mannen die Ed hardy dragen.'

Jennifer: 'dat was het weggaan, ik kom hier nooit meer terug.'

gemakkelijke kampeermaaltijden voor groepen

Roger: 'Hé schat, kijk eens naar mijn coole Ed Hardy-shirt!'

Jane: 'STERF!' (gaat door met het schoppen van hem in de noten totdat elk bot in haar voet verbrijzelt.)

De logo's

Hoe kan een luie mengelmoes van schedels, slangen en harten niet homo zijn? En als je homo bent, is het lelijk. Duur betekent niet stijlvol. Kijk maar naar Salman Khan. Of deze jongens

De versieringen

Hoewel ik bereid ben te experimenteren met subtiele toevoegingen aan mijn garderobe (de vreemde ketting toegevoegd aan een riemlus, verdient geen enkele man sprankelende tijgers en meerdere tinten - allemaal op één stuk stof.

Idem voor jeans met hartjes en sprankelende stukjes metaal eraan vastgeklonken - precies op de kont, gedragen met een riem van stukjes leer en metalen studs.

Het gebrek aan variatie

Er is niets unieks aan Ed Hardy. De jeans zien eruit alsof ze uit de T-shirts zijn gegroeid (dezelfde harten, draken en glitter) en de trucker-petten zien eruit als een glitteretende aap die eraan vastzit.

En dat is voor hen allemaal. Geloof me niet? Alles wat Ed Hardy zal hebben (het is een gedicht, jullie allemaal!):

handtekening 'Ed Hardy' lettertype

goede shakes voor het vervangen van eiwitmaaltijden

rare mashup van aandelensymbolen

in lelijke kleuren.

De pseudo-koelheid

Ed Hardy probeert in het T-shirt-spel te passen door woorden te schrijven als 'Classic' of 'Tattoo' (wat teruggrijpt naar de oorsprong van Don Ed Hardy, een tattoo-artiest) en in dit geval Sexline, wat ons doet afvragen .

Zelfs als de trend van de jaren 90 om de naam van een kerel over je borst te krabben vervaagt tot een klein monogram, begint de Ed 'Hardiness', gevolgd door stomme slogans die niets betekenen.

'Vrede'. 'Liefde doodt langzaam'. Werkelijk?

Om het element van pseudo-coolness te benadrukken, wil ik wijzen op bewijsstuk A - Paris Hilton met Ed Hardy.

hoe je een basisknoop maakt

En we weten dat Paris Hilton pseudo-cool is (samen met pseudo-heet, pseudo-borsten en pseudo-rijk). Vandaar...

En dan is er 'Fuck Ed Hardy', van Dirt Nasty, die intro's met

Hey Christian Audigier ... Bedankt voor het ruïneren van Amerika ....

Te duur

In tegenstelling tot de duurzame stof van een NIke T-shirt (gemaakt van het rechtvaardige minderjarige zweet van onderbetaalde arbeiders in Cambodja), en de overduidelijke chique van Lacoste alles, kost het dunste, meest eenvoudige Ed Hardy-T-shirt $ 62 in de VS, en kan beginnen bij Rs. 6000 in India.

En dan voegen ze daar strass steentjes aan toe en vragen ze $ 176. ( MensXP.com )

Lees ook: Een eenvoudige gids voor casual Friday-dressing en verlevendigen deze zomer met Turtle's casual en reisvriendelijke assortiment

Deel dit verhaal

Wat denk je er van?

Begin een gesprek, geen vuur. Post met vriendelijkheid.

Plaats een reactie