Dingen die mannen doen om vrouwen te laten denken dat ze een viezerik zijn
Wacht even, jongens. Verdedig niet - ik ben hier niet om met de vingers te wijzen en jullie allemaal uit te roepen als een kwijlende, kwijlende, gecertificeerde sadak chaap-perverseling.
Ik probeer gewoon je ogen te openen voor een aantal goedbedoelde en ongevaarlijke gedragingen die zelfs de meest goedbedoelende jongens soms doen. Waarom? Want hoewel ik weet dat u het goed bedoelt, weegt onze perceptie zwaarder dan uw intentie. En je wilt toch niet als een perverseling, engerd of loser worden gezien? Dit is voorkennis, alleen voor jou.
1. Per ongeluk aanraken van de borst:
Accidental Breast Touch kan worden afgeschreven als een ongeluk - op voorwaarde dat het niet blijft hangen - maar waar ik naar verwijs, betekent dat je gewoon een gevoel probeert te beheersen. En ik hoop dat ik het zal afschrijven als weer een 'ongelukje', of dat mijn op de borst gebaseerde zenuwcellen en ongekunstelde meisjesbrein niet ontvankelijk zijn voor je sluipende, ninja-achtige borstenborstel. Mij niet bewust maken terwijl je je lolletjes pakt. Dat is niet het geval, pervers.
Dit is mij onlangs overkomen. Terwijl hij met een familievriend sprak bij een familiefeest, raakte hij 'per ongeluk' mijn linkerborst aan ... vier keer. Dat klopt: vier. Keer. Dacht hij, omdat ik hem aanstaande donderdag niet binnen had geslagen, dat het oké was? (En de enige reden waarom ik dat niet deed, was omdat mijn 17-jarige neef daar stond.
Nog een teken van hoe ongelooflijk zenuwachtig en pervers deze man was.) De eerste, zoals ik hierboven al zei, werd afgeschreven als onbedoeld, een functie van zijn enthousiaste verhalen. Maar na de derde veeg begon ik te denken: misschien heeft mijn familie nieuwe vrienden nodig. Ik weet dat sommigen van ons niet kunnen praten zonder onze handen te gebruiken (schuldig), maar onthoud dat het misschien het beste is om dingen dicht bij elkaar te houden als er borsten in de buurt zijn.
Als je een beweging wilt maken, of de interesse van een meisje wilt peilen, is een lichte aanraking van de schouder of elleboog veel sexyer, en je wordt er niet als gedegenereerd van bestempeld, laat staan achter de tralies.
wat betekent een gesloten cirkel op een topografische kaart
2. Uw liefde voor porno uitzenden:
Voorbeelden: het Playboy-logo overal trots op je auto laten zien (of erger nog, op een shirt of om je nek), je tijdschriftencollectie languit op de salontafel laten liggen als je weet dat ik langs kom, of het bureaublad van je computer laten staan. een heiligdom voor de 'online pornografie'.
Ik heb er geen bezwaar tegen dat je een fan bent van het tijdschrift, en verdorie, ik kijk net zo graag naar mooie naakte meisjes als de volgende persoon, maar wat dacht je ervan om ze in een la op te bergen als je weet dat ik in de buurt ben? Een kijkje nemen in die la is misschien zelfs een beetje sexy in mijn ogen - je weet maar nooit.
Maar onthoud altijd: omringd zijn door mooie vrouwen maakt een man er goed uit, maar omringd door foto's van mooie vrouwen die niet eens weten dat hij bestaat, zorgt ervoor dat hij eruitziet als een loser.
3. De griezelige blik aan de overkant van de bar:
Elk meisje vindt het leuk als een man haar opmerkt aan de overkant van een drukke bar, maar als ik langer dan vijf seconden naar me kijk voordat ik een gesprek aangaat, zal ik er gewoon uit kruipen. Vijf seconden zegt dat je moed verzamelt of de juiste openingszin, maar na zes seconden vertelt het me gewoon dat je me met je ogen uitkleedt, wat ronduit griezelig is.
Denk er zo over, jongens: hoe vaak heb je een dronken vrouw je dit aangedaan in een club? Natuurlijk kan het in het begin een beetje ego-boost zijn, maar je weet verdomd goed dat het na een bepaalde hoeveelheid van haar staren zonder te praten, een beetje raar wordt. En je begint te controleren of je vlieg omhoog is of dat er bier langs je kin dribbelt.
Misschien zegt je manmeter dat 10 seconden naar een vrouw staren haar laat weten dat je geïnteresseerd bent, maar de vrouwenmeter zegt dat je beter kunt beginnen voordat onze klok zes uur tikt.
4. Naar de sportschool gaan of in het openbaar verschijnen met iets van luipaard- / cheetah-print, een hoofdband of - mijn hemel - zich kleden als een circuit vanuit Munnabhai:
Je bent een stedelijke, verfijnde man. Je mag deze dingen niet bezitten of dragen, tenzij je je verkleed voelt alsof de bollywood mawali de manier is om meisjes te scoren. (Ik ga niet eens in de borstelige snor en gouden ketting stappen.) En mawalis zijn geen jongens die de meeste vrouwen willen daten. ik
hoe je een ijzeren pan op smaak brengt
Ik heb nog nooit naar een romeo langs de weg gekeken en dacht: Mmmm, lekker. En mannen die op hen proberen te lijken, maken me gewoon verdrietig. Wees alsjeblieft niet 'die vent'. En alsjeblieft, kom alsjeblieft niet naar me toe om met me te praten.
5. Uw seksuele escapades ter sprake brengen, of naar de mijne vragen, binnen 24 uur nadat u mij hebt ontmoet:
Stel dat jij en ik een leuk diner hebben voor de eerste date in een chique restaurant. We hebben een praatje gemaakt, je hebt me verteld dat ik er geweldig uitzie (wat trouwens een must is), en onze drankjes zijn net aangekomen. Nadat je een bedachtzame slok wijn hebt genomen, kijk je diep in mijn ogen en zeg je: 'Zo. Vind je het van achteren mooi of moet je de hele tijd zijn gezicht zien? '
Ja, ik weet op dit punt dat jullie nadenken over hoe seks met ons zou zijn, en ja, we zijn ook benieuwd naar jou. Maar het toetje - laat staan de slaapkamer - haal je niet als je besluit dat het een van onze eerste gesprekken moet zijn. Je kunt het beste wachten tot we een paar dates hebben gehad. maar wie weet heb je geluk en misschien breng ik het zelf eerder ter sprake dan je denkt. De sleutel hier, jongens, is geduld.
6. Mij volgen op een fiets of auto en me vragen of ik een ‘lift’ nodig heb:
Nu jongens, er zijn genoeg plagerijen / verkrachtingen in deze stad voor mij of welk meisje dan ook om gek genoeg te zijn om een ritje te maken van een complete vreemdeling. Er is absoluut geen enkele manier waarop een vreemde kerel die me in zijn auto uitnodigt, niet als een gek zal overkomen. Hoe nobel hij ook denkt dat zijn bedoelingen zijn.
Wees in plaats daarvan de man achter de engerd en geef me een 'alsjeblieft mevrouw, neem geen lift - het is niet veilig' als dit allemaal aan de hand is. Die kerel is mijn held van het uur, hij snapt helemaal dat er een pervers op zijn wielen rondzweven.
7. Afkomen alsof je nog nooit een echte, levende vrouw hebt gezien:
Dit is een klassiek geval van een slecht uitgevoerd compliment. Stel dat jij en ik naast elkaar in een coffeeshop staan. Je denkt dat ik er prachtig uitzie, dus je bekijkt me van top tot teen en mompelt dan 'Wauw'. Hoewel ik begrijp dat je het leuk vindt hoe ik eruit zie (wat, naar ik aanneem, je bedoeling was), voel ik me rond in mijn tas voor mijn pepperspray. Voor het geval je volgende regel zoiets is als: 'Ik heb eerder foto's van mooie meisjes gezien, maar nooit een persoonlijk.'
Dit is een andere situatie waarin je de man in de rij wilt zijn achter de 'Wow Guy', me een veelbetekenende blik geeft en misschien zelfs een knipoog. Het is veel waarschijnlijker dat ik die gast mijn nummer terug geef.
Wat het mompelen van een woord van verbazing ook tegen mij zegt, is dat je niet over de sociale vaardigheden - of de mannenstenen - beschikt om een meisje echt een compliment te geven. Of, nog huiveringwekkend, dat je, in je enge kleine geest, niet beseft dat ik in werkelijkheid naast je sta, in plaats van alleen maar een jpg op je computerscherm te zijn, zoals de gebruikelijke manier zou zijn om naar vrouwen te kijken.
Wat denk je er van?
Begin een gesprek, geen vuur. Post met vriendelijkheid.
Plaats een reactie
