9 soorten jongens gevonden op Shaadi.Com en waarom ze geen geluk hebben
Het huwelijk is grappig in India. Iedereen, van je chachis tot je padoswali-tantes, zal proberen je te matchen met willekeurige Bittoos en Bablis. Munda kamata kitna haiga? (Hoeveel verdient uw zoon?) Ladki ka gewicht kya hai? (Hoeveel weegt uw dochter?). En als geen van de lokale matchmaking-experts u kan helpen, wordt u gepromoveerd naar Shaadi.com of een andere huwelijkswebsite.
We weten dat je te cool bent om op een echtelijke website te zijn, maar laten we eerlijk zijn, bijna iedereen vrijgezel en ouder dan 25 jaar bevindt zich op Shaadi.com, of een andere echtelijke website. Net als onze genderratio, weegt het aantal jongens duidelijk zwaarder dan het aantal meisjes op deze sites. We kijken naar de soorten mannen die er op deze sites zijn, en proberen te begrijpen waarom ze geen seks krijgen… correctie trouwen.
foto's van poison ivy vine
1. Degene wiens ouders zijn profiel beheren
Dit type is nu degene wiens ouders een huwelijksprofiel voor hem hebben opgesteld, met of zonder zijn medeweten. Als je hem vraagt of hij op Shaadi is, zou hij zeggen, kerel, absoluut niet! Het zijn gewoon mijn oude mensen die blijven zoeken naar bahus.
2. Degene die alleen maar wil gaan liggen
Oké, Tinder heeft ze niet geholpen. Of ze zijn te lelijk of de meisjes waren te preuts. Dit type denkt dat de beste manier om in de broek van een vrouw te komen de belofte van een huwelijk is, punt uit.
3. Het nepprofiel
Hij is te mooi om waar te zijn. Hij wijn in Italië, dineert in Duitsland en vliegt naar Londen om te ontbijten. Hij ziet er prachtig uit - six-pack abs, fris wit overhemd dat losgeknoopt is om zijn gewaxte borst te laten zien, geconditioneerd haar dat in de zeebries stroomt terwijl hij een knappe pose aanneemt op zijn persoonlijke jacht in Hawaï. Eén blik op het profiel en je weet dat het waarschijnlijk een gephotoshopte foto en een nepprofiel is.
4. Het NRI
Hij heeft een gevoel van verfijning dat komt doordat hij lang in het buitenland heeft gewoond (soms zelfs na een stage van 2 maanden aan de Universiteit van Honolulu). Het haar wordt gegeleerd en de baard wordt perfect getrimd en de spieren buigen in de goede richting. Een behoorlijke beheersing van de Engelse taal en een schijnbaar goed gevoel voor humor. Dit is verreweg de meest stijlvolle van de partij. Alleen als hij niet poseert met zijn firangvrienden en een overwinningsteken met de handen maakt.
recept voor gedroogde groentesoepmix
5. The Wanna Fraandship Guy
Hoe goed zijn profielfoto er ook uitziet, of hoe goed hij zich in zijn carrière bevindt, zijn online gedrag is voldoende om de chika's te verdrijven. Elke keer dat hij een vrouw online ziet, gaat hij Hey. Geen antwoord.
Hoi. Het meisje wijst zijn verzoek af.
Hey, waarom heb je mah aanbod afgewezen? Geen antwoord.
Hey U R mooi. Ik wil je vriend. Baby. Spam gemeld.
beste goedkope lichtgewicht slaapzak
6. De Fry-Puris-For-Me Brigade
Serieus, deze heeft gewoon een kok nodig. En een wasmachine. En een huishoudster. Hij zou ook kunnen doen alsof hij de grootste zakenman in zijn stad is. Hij zal opscheppen over zijn enorme voorouderlijke afstamming en zijn grote huis en grotere familie. Maar hij zal nog steeds willen dat de aanstaande vrouw puris voor hem bakt terwijl hij voor zijn lcd-televisie zit te genieten van kesar-sorbet.
7. De man die ik ben in een zakelijke bijeenkomst
Dit type is altijd gekleed in een driedelig pak en heeft een ik-ben-zo-verdomd-coole uitdrukking op zijn gezicht. Hij werkt waarschijnlijk in een multinational en gedraagt zich als de baas van iedereen. Hij citeert graag zijn salarispakket tijdens gesprekken, praat veel over zijn baas en zijn auto, en op de meeste van zijn foto's draagt hij een formeel pak, een laptop in de hand, gebreide wenkbrauwen, kijkend in de verte.
8. De Tu-Janta-Hai-Mere-Papaji-Kaun-Hain Guy
Tenzij je daddyji de president van de Verenigde Staten is, probeer je niet indruk te maken door te pronken met de professionele status en het succes van je vader en broer. Besteed geen lange alinea's aan tirade over hoe de mamaji van je dadaji ooit in dezelfde trein reisde als de koningin. Het profiel van deze persoon zal zijn hele familiegeschiedenis bevatten - 2 zinnen over hem en tachtig zinnen over zijn familie. Hij zal gedetailleerd beschrijven hoe iedereen in zijn familie een dokter is of een IAS of een speelkameraadje van de zoon van een minister.
lichtgewicht sub zero slaapzak
9. De aardige vent
Verborgen in de zee van stalkers en spierverslappende NRI's, is de aardige vent. Hij heeft een behoorlijke baan - is hoogstwaarschijnlijk een ingenieur, leest boeken, speelt een muziekinstrument, reist genoeg, en al die shizz. Van de 20 verzoeken die hij verstuurt, worden er 15 afgewezen omdat de vrouwen hem waarschijnlijk verwarren met een van de bovenstaande 9 typen.
Dus jongens, als (god verhoede) je van plan bent om een account aan te maken op een huwelijkswebsite, weet je wat je moet doen en wat je NIET moet doen.
P.S. - Dit artikel wordt niet gesponsord door een huwelijkswebsite, of een chachi of mami, die onschuldige jonge jongens probeert te lokken om online op zoek te gaan naar bruiden. Veel mensen hebben levenspartners gevonden op Shaadi.com en leven sindsdien hopelijk gelukkig. We geloven echt dat het een goed platform is om levenspartners te vinden. En hoe dan ook, iedereen houdt van online winkelen! : P.
Foto: © Dharma Productions (hoofdafbeelding)
Wat denk je er van?
Begin een gesprek, geen vuur. Post met vriendelijkheid.
Plaats een reactie
