8 extreem domme dingen die elke held van een actiefilm doet, die absoluut geen zin hebben
Ah, de helden van onze actiesfilms. Degenen die verondersteld worden mensen te redden van het kwaad, 'pak het meisje' en rijden de zonsondergang tegemoet nadat ze een enorme vechtpartij tegen de antagonist hebben gehad, misschien zelfs terugkomen voor een tweede, derde of negende film als je Vin Diesel heet en je woont in deFast and the Furious-universum.
Maar heel vaak doen de helden een aantal echt domme en extreem onrealistische dingen die ons misschien, heel misschien, doen besluiten om de slechteriken te achtervolgen tegen de tijd dat de film is afgelopen.
hoe ziet een bobcat-pootafdruk eruit
Hier zijn acht stomme dingen die elke actiefilmheld doet die nergens op slaan:
1. Weglopen van de explosie
Bommen en explosies hebben maar één doel: alles en iedereen aan stukken scheuren als ze zich in de explosiestraal bevinden. Ze zijn ook ECHT luid. Om er dwaas van weg te lopen (terwijl je een ezel zou moeten slepen) alleen omdat het er in slow motion cool uitziet, is buitengewoon vervelend.
Bovendien mogen de helden niet weten dat ze in een actiefilm zitten, toch? Waarom kan het ze dan schelen wat er cool uitziet en wat niet? En hoe ben je niet doof geworden nadat kilo's RDX op een paar meter afstand van je zijn ontploft ?!
2. Wapens laten vallen en met vuisten vechten
Dus je hebt je vijand in het nauw gedreven en hem onder vuur genomen met zijn handen in de lucht? Wat is dan het meest praktische om te doen? Glimlach naar hem, gooi een perfect functioneel pistool weg en begin natuurlijk een vuistgevecht met hem.
En dan slaagt de schurk er op de een of andere manier in om dat wapen te pakken te krijgen en ZELFS HIJ GEBRUIKT HET NIET. Man, zelfs de slechteriken zijn soms super dom.
3. Vervelende taglines voor grote actiescènes
Klaar om te infiltreren in het grote kwaadaardige hol van het meesterbrein dat van plan is een bom te maken die 100x groter is dan de nucleaire raket die Rusland om de een of andere reden altijd naar Amerika wil lanceren? Miljoenen levens staan op het spel? Oh wacht, laat me eerst deze ene regel zeggen.
Yippee-ki-yay, motherf * cker, ik ben te oud voor deze sh * t, ik heb geen vrienden, ik heb familie, man red de mensheid alsjeblieft, we kunnen je oneliners vieren en je later onze koning maken !
4. Alles wat scherp is als autosleutels gebruiken
Allereerst, als je een held van een actiefilm bent, kies je die ene auto waarvan de sleutels verborgen zijn in de zonneklep (wat blijkbaar over de hele wereld buitengewoon gebruikelijk is). Als je niet zoveel geluk hebt, moet je weten hoe je een auto in contact moet brengen.
Maar als er niets je gang gaat, de sleutels nergens te vinden zijn en hotwiring niet je grootste kracht is, kun je altijd een schroevendraaier of een mes naast het stuur rammen en de auto start!
5. Rijden op een superbike zonder helm
Zijn helden niet de goeden waar kleine kinderen naar op zouden moeten kijken? Hoe kan het dan dat ze nooit een helm dragen tijdens het rijden op de snelste fietsen op de drukste wegen ter wereld? Ja, soms stelen ze de fiets van iemand anders (die ik ze trouwens nog nooit bij de eigenaar heb zien terugbezorgen), maar hoe zit het met de keren dat het hun eigen fiets is?
Top Gun, Mission Impossible, Edge of Tomorrow, Ik geef Tom Cruise de schuld van deze trend!
6. Handboeiensleutels in uw mond dragen
© Twentieth Century Fox
Vaker wel dan niet, bevinden helden zich in een hachelijke situatie waarin ze hun ‘heldhaftigheid’ moeten bewijzen aan de goeden, oftewel de politie, en dat doen ze door gearresteerd te worden en hun handen op hun rug gebonden te krijgen. Maar de politie heeft geen idee dat onze hoofdman al die tijd een gekke sleutel van zijn handboeien in zijn mond heeft gedragen!
De nieuwe tijdperk-versie hiervan is om de hand van de held vast te binden met een touw terwijl hij een mes in zijn achterzak draagt of binnen bereik is van een gebroken stuk glas.
7. Een gesloten deur schieten om hem te openen, niet bang voor Ricochet
Het is hilarisch waanzinnig hoe helden geloven dat schieten op een slot met een pistool een verzegelde deur openbreekt. Allereerst zullen zelfs de goedkoopste sloten weinig tot geen effect hebben wanneer ze met een pistool worden geschoten. Ten tweede, bevestigden de Mythbusters dat alleen krachtige geweren een hangslot kunnen beschadigen, ook als ze van dichtbij worden afgeschoten.
Ook verhoogt de kans dat een kogel op een hard oppervlak stuitert ook het risico dat u uzelf en iemand anders in de kamer met u neerschiet. Een held, hè?
8. Medische aandacht? lol
Op het hoofd geslagen met de kolf van het pistool? In de schouder geschoten en veel bloed verloren? Gestoken in de maag met mogelijk meerdere vitale organen doorboord? Eh, geef me een pijnstiller en het komt wel goed.
Serieus, de manier waarop onze helden medische hulp weigeren, is dat de schurken zelfs een kwaadaardig plan moeten bedenken om hen te doden voordat ze uiteindelijk hun eigen leven onzorgvuldig geven.
Wat denk je er van?
Begin een gesprek, geen vuur. Post met vriendelijkheid.
beroemde acteurs die toupetjes droegenPlaats een reactie
